Cantinho dos leitores retardados:

From: Vivian

To: tedouumdado@gmail.com

Subject: Para Polly

Polly, vc é o Victor Fasano no Twitter então? Nunca queria ter descoberto... Mas vc tá postando as falas dele no seu twitter particular... Ou estou enganada??

Gostaria muito de saber se é piada. Se for, peço desculpas e parabéns pelo seu senso de humor.

From: Letícia

To: tedouumdado@gmail.com

Subject: Mirella - Polidactilia?

O motivo deste e-mail é sra Latino. Nada naquela pobre alminha de lentes azuis e cabelos oxigenados cor de ovo é autêntico ou de bom gosto, aliás, no dia em que ficar provado que Mirella consegue pelo menos fazer a sinapse aí pode até ser que alguém consiga explicar pra ela o significado da palavra bom gosto, mas fiquei com uma dúvida bem séria sobre algo que vocês publicaram dela no blog e queria, se possível, uma explicação. Porque vocês lançaram a história de que a Mirella tem seis dedos e usaram uma imagem editada pra comprovar? Tinha tanto material LEGÍTIMO pra debochar da Mirella, porque usar logo algo irreal? A criatura NÃO TEM SEIS DEDOS nem aqui, nem na China. Hoje, por acaso, procurando outras coisas no Google me deparei com algumas fotos dela que PROVAM que, embora provavelmente não tenha nenhum neurônio, dedos a moça tem SOMENTE CINCO em cada pé. Em anexo estou mandando estas fotos, com direito a close do pé esquerdo e do pé direito dela, pra que vocês comprovem. Agora fica a minha dúvida: debochar de quem realmente é fútil, tosco e sub celebridade é um serviço valioso que vocês prestam para o país, mas inventar algo falso e publicar como sendo verdadeiro não é meio demais? Eu quero rir das várias coisas patéticas que esse mundinho dos artistas de segunda linha tem pra nos oferecer, mas não quero ser enganada. Não me agrada a idéia de que o blog de vocês poderia mentir pra gerar matéria, mesmo na hora de rir da cara dos outros eu prefiro que joguem limpo comigo e que me façam rir do que realmente existe e não de algo inventado. Então, please, afinal, que história é essa? Porque vocês publicaram que a "pseudo traveco" tinha seis dedos no pé?

Beijo pra vocês três, sucesso no blog e aguardo resposta, tá?

Poxa, você quer ser informada e não enganada? Vai ler a VEJA então. Se bem que... deixa pra lá.

E o Campeão da Semana:

From: fran

To: bigbosta2009@gmail.com

Subject: Calma

A tentativa de dar uma opinião de um pessoa culta sobre o big brother sempre foi uma marca do seu blog, mas esse ultimo post de 25 de fevereiro foi um atentado aos leitores, trazer elementos de outras culturas para dizer que é mensagem subliminar? Se não é da nossa cultura como vamos assimilar o significado da tal mensagem? Cultura não é algo que vc viaja 2 meses e já faz parte dela, muito cuidado com os excessos. Esse seu tipo de análise também é muito incauto, existem culturas que consideram que os animais são dotados de “emoções” ou “almas” iguais e o ser humano é apenas uma forma. Muito cuidado ao comprar idéias em voga que podem não ser verdade

Esse e-mail todo já é meio retardado por si só, visto que em JUNHO a pessoa está comentando um negócio de FEVEREIRO (sem contar que o BBB já acabou há meses, o que a pessoa estava fazendo lendo os arquivos nós jamais saberemos) mas quando você lê o post em questão dá vontade de desligar o computador e nunca mais voltar. A pessoa entra em um blog de humor, lê que em algumas culturas porcos não lavam o cabelo e resolve SE MANIFESTAR. Quer dizer;

A minha concepção de inferno é uma eterna busca por lugar para morar. Pranto, ranger de dentes e um caderno de imóveis na mão. Felizmente os anos de experiência me ensinaram a interpretar anúncios, e enquanto procuro apartamento no Rio resolvi passar adiante toda minha sabedoria.

Alugo vaga em Botafogo somente p moças que estudem e trabalhem fora. Ambiente familiar. Quarto mobiliado, com tv eventilador de teto. Pode usar geladeira, fogão e lavar roupas. Ótima localização, próximo ao shopping na Praia de Botafogo.

A primeira e mais importante regra é NUNCA responder um anúncio que exige que você trabalhe e estude fora. Nada contra quem trabalha e estuda, trato de igual pra igual, mas isso significa que o senhorio não quer você por perto, o que sempre resulta em problemas. Ambiente familiar também costuma ser um alerta negativo que se traduz como "não ouse aparecer bêbado em casa".

Outro alerta muito sério nesse anúncio é o "somente p moças". Evite lares exclusivamente masculinos ou femininos. A última coisa que você quer é ser expulso por levar a namorada para passar a tarde em casa ou ter que conviver com cinco mulheres sofrendo de tpm.

ALUGA - SE UM QUARTO MOBILHADO PARA HOMENS OU MULHERES APTº EM FRENTE AO METRO DO FLAMENGO ÓTIMA LOCALIZAÇÃO FACIL ACESSO AO CENTRO DO RIO DE JANEIRO

A princípio esse anúncio parece ok: não exige que você passe 18 horas por dia fora de casa e não faz discriminação de gênero. Porém, reflita se morar com alguém que escreve mobilhado em capslock e sem pontuação é algo que você quer para sua vida.

Procuro pessoa para dividir apartamento ultimo andar, seguro, na quadra da praia de Copacabana, onde ocorre a maioria dos eventos esportivos , gravação de novela, mobiliado com cama de casal, sofa cama, TV, geladeira, fogao,utensílios, roupas de cama e banho. Perto de tudo que voce necessita (transportes, restaurantes, bancos, supermercados, shoppings).

Quem coloca "onde ocorre gravação de novela" na descrição de Copacabana é no mínimo retardado. Próximo!

Ofereço quarto em Copacabana, a 3 quadras da praia e linda vista para o Cristo Redentor em ampla varanda. Edifício com portaria 24h. Metrô a uma quadra e diversos pontos de ônibus no entorno do edifício. Disponibilizo internet banda larga e TV a cabo. O quarto possui TV, ventilador de teto e uma cama de solteiro, com cama auxiliar. Café-da-manhã com pães, frios, frutas, café, leite e suco já incluído. Tenho 49 anos, sexo feminino, sou trabalhadora, discreta, amistosa, tenho bons hábitos de higiene e sou bastante simpática! : )

Estava indo super bem, mas derrapou no final. Discreta, amistosa e com bons hábitos de higiene = solitária, carente e com transtorno obsessivo compulsivo.

E finalmente, a pessoa coloca foto dela mesma em vez de fotos do apartamento:

Não.

Ontem eu tinha combinado de encontrar com o meu nego para uma caipirinha e a bateria do meu hiphone acabou. Quando ele começou a demorar, resolvi pedir o celular da mesa ao lado para usar com o meu chip. Aí começa o drama.

A menina que emprestou o celular tinha um iphone. Como eu estou acostumada com o meu hiphone, achei que era só enfiar o chip também. Ledo engano. A porra do meu chip entalou dentro do iphone da menina e não queria sair por nada. Nisso a nega puta, gritando que eu tinha feito merda e eu nem responder podia, porque tinha feito merda mesmo.

Tentamos desentalar o chip com brinco, palito de dente, unha, sopro, garfo e até uma pinça que comprei para ajudar e nada. E aquela TENSÃO na mesa e a menina dizendo que se não conseguisse arrumar ela iria ficar com meu telefone. Nessa hora eu até relaxei, porque eu já cansei desse celular e estava precisando de uma desculpa para comprar um novo mesmo...

Eis que baixou o MacGyver em mim e eu tive a brilhante idéia de comprar Super Bonder, pingar um pouco em um palito de dente, colar no chip e puxar para fora.

Deu certo. Mas mesmo depois de ter pedido milhões de desculpas e tudo ter se resolvido, a nega continuo puta e tava aquele climão. O climão era tanto que foi me dando uma vontade louca de rir mas... e o medo de apanhar?

Acabou que elas foram embora putas da vida chutando cadeiras e eu continuo com meu hiphone.

Fim

Desde que eu coloquei o link do livro para download uma galera anda escrevendo pedindo o número da minha conta para mandar uma doação e eu, na humildade, respondo que não precisa mandar nada. E é verdade. Realmente não está faltando dinheiro. Também não está sobrando, mas enfim.

Mas daí hoje mandaram um e-mail particularmente convincente dizendo que é tudo uma questão de perspectiva. Comparando com a época em que eu morava na rua é óbvio que eu não preciso da bondade alheia para não morrer de fome, mas também estou longe de ser o Eike Batista e se a pessoa QUER pagar por algo que ela acha que merece o dinheiro dela, quem sou eu para impedir. Portanto, parei com a simplicidade voluntária. Quem leu o livro, gostou e quer mandar um troquinho fique à vontade, porque eu bem estou precisando consertar o teclado do meu notebook, que agora já contabiliza 3 teclas perdidas:

Ontem eu disse no twitter que internet é tipos cachaça, galera segura num mouse e fica machão. Não quis dizer machão no sentido de sair puxando briga (embora também se aplique), mas assim como algumas pessoas bebem e pensam PUTA MERDA COMO EU DANÇO BEM, tem gente que pega num teclado e acha que sabe escrever. Ou pensar.

Essa teoria pode ir de exemplos simples como Vitor Belfort que nem saiu do Mobral e se acha no direito de ter um blog ao jornalista frustrado que acha que vai ganhar um Pulitzer escrevendo 20 parágrafos sobre... outro blog. E tem o babaca em geral, que não entende nada a respeito de nada, mas mesmo assim está sempre cheio de convicção na sua ignorância. Esse é o verdadeiro bêbado de internet. O tiozão que te puxa pelo braço no churrasco de domingo para dizer que vai acabar a água do planeta e em 10 anos quem hoje briga por petróleo vai brigar por água. A terceira guerra mundial vai ser da água, está me ouvindo? DA ÁGUA!!!!

Chegamos então ao exemplo prático. Um típico bêbado de internet se achou no direito de opinar sobre este assunto:

polly diz que atrás do teclado todo mundo é machão... - Principalmente a própria Polly que zoa todos qdo a própria é gordaça.

Estamos diante de um caso clássico de alguém incapaz de entender conceitos básicos. Eu me escondo atrás do teclado, por acaso? É segredo pra alguém que eu sou gorda? Eu falo "hahaha, Preta Gil é gorda e eu sou magrona"? O humor do TDUD se resume a zoar o físico dos outros? Sim, porque se ser gorda é minha única limitação eu posso zoar qualquer outro aspecto das pessoas, certo? Didi não pode zoar os carecas nem os gays e Lele não pode zoar a galera com cara de cavalo, é isso? Ele continua:

A própria Polly é machona do teclado, irônica e ácida. Ela falaria o q diz no blog na cara das celebridades? Duvido!

Eis alguém que não me conhece e não tem idéia do tanto de desconforto que eu causei no VMB do ano passado dizendo "não sei como alguém te emprega!" na cara do Mion, mas beleza. Toma uma ducha fria e um café bem forte que passa. Ah, e desliga o computador.

Meu notebook tá todo cagado. Fiquei horas esperando meu vôo pra São Paulo e no calor do tédio resolvi limpar o teclado. Saiu meio quilo de pêlo de gato, mas quebrei o S. Fui na banquinha de revista perguntar se vendiam Super Bonder para tentar colar o S de volta e o cara me olhou como se eu tivesse dito "oi moço, eu estava lendo Harry Potter e ele tinha esse manto que o deixava invisível, acho que chama capa de invisibilidade, vocês vendem?". Enfim. Não comprei a super bonder até agora, meu teclado tá parecendo o Tião Macalé e estou evitando plurais.

Fim